Nadie Me Invitó

El sol enternecedor de días calmados llaman a la puerta sorpresas de cosas que no me han pasado. Durante mi larga y a la vez corta vida nadie me dijo esa pregunta que en muchos rincones se oye con eco cortante de flores cohibidas. Nadie me invitó esa sustancia que mata y envenena, que hace que vivas, flotes y suspires a través de la imaginación, de plantas procesadas o sin procesar, de ramitos, de líneas, de polvos y pajillas. Creo sentirme orgulloso de no haberlas probado ahorrándome neuronas que necesitaré tarde o temprano. Pero no sé si yo fuí el fuerte que rechazó con una rotunda negativa el ofrecimiento del diablo, o solo fue que nadie me invitó esa delicia y perdición de muchos en este mundo ahorcado. Como saber si yo, soy el buen muchacho educado si nadie en mi rápida vida me ha ofrecido lo prohibido que mueve millones en este mundo maldito. Como saber si soy un guerrero si esta batalla no la he peleado, ni pienso hacerlo.

A mi memoria vuelven cosas del pasado, amigos, buenos amigos que tenian el vicio de destrozar su nariz con líneas de polvo mágico o hierbas rojizas sembradas quien sabe en que campo. Simbad, el morocho brasileño, que acabó varado en el tumultuoso querido Barrios Altos. Simbad era primo de todos, o al menos eso se jactaba él en sus cambiantes estados de ánimo. El nunca me ofreció esa sustancia que se me metia en algún rincón oscuro de alguna quinta maltrecha, más bien él me decia que no siga sus pasos, que me aleje de ella. Fueron decenas de veces que lo vimos tambaleándose, apenas se le entendía cuando quería explicarnos de donde venía, y mentira tras otra mentira, veíamos como él se destruía. Su percudida camiseta brasileña con cuatro estrellas, la única que tenía, recuerdo de su enorme país que dejó con nostalgia por problemas con su abuela. Y ahora que me encuentro tan lejos, me pregunto donde estará aquel moreno tieso de los ojos cansados, estará vivo o yacerá en un nicho clandestino.

Su nombre era Raúl, un amigo de la infancia, deportista, pelionero y fumón de pocas palabras. Compartí muchas anécdotas al lado de él, y por un buen tiempo me la pasé en su casa, ya que andaba enamorado de Lorenita, una rubia niña que vivia en la quinta de al frente y a la cual muchos afanaban pero nadie la conseguía. Me ofreció su amistad en tiempos de primaria, antes de su devacle en el mundo de las drogas, ese abismo profundo del cual muchos entran y pocos salen. Luego que todos nos fuimos a diferentes colegios para terminar la secundaria, el contacto con Raul se minimizó a encuentros casuales en el barrio querido de partidos de fulbito, de anticuchos, de rachi, de robos y morenos corriendo con cosas entre los brazos y miradas de luto.

Alguien me contó que él andaba en drogas, luego fueron dos, y luego fueron tres, yo no queria creerles por el recuerdo de aquel joven luchador que lloró en la final perdida en el último campeonato de la primaria querida. Luego vino la hecatombe, fueron sus propias palabras las que confirmaron los rumores. Tenia en su casa su propia plantación, abastecimiento para noches de orgías en pleno éxtasis de acción. Sin embargo, a diferencia de Simbad, Raúl tuvo final felíz y por ironias de la vida fue una danza brasileña la que lo sacó de ese bajo mundo en el que vivía. Un abrazo a la distancia buen amigo y bienvenido a la sociedad que abraza a sus hijos perdidos.

Yo no sé como sería mi vida, si la hubiera consumido. Quizás más lamentable, quizás más triste y meláncolica que esta tarde. Y aunque tengo muchos ejemplos que contar, con estos dos amigos basta para darme cuenta que lo que nunca me invitaron, mata y destroza pequeños mundos que no ven florecer sus semillas al sembrar. Si alguien viniese mañana y me ofreciera cualquier sustancia tóxica para la mente humana, diria un NO rotundo, un NO inquebrantable, un NO del que se sientan orgullos mis amigos y familiares. Es que seres como uno, que nos mantenemos limpios, somos únicos en el universo, en el mundo que se destruye en cada verso. Es mejor ir caminando respirando aire y aliento, que ir vagando con la cabeza baja y la naríz destrozada por las inhalaciones que ya tanto daño nos ha hecho. Nadie me invitó, y creo que nadie piensa hacerlo, y las drogas solo las miraré desde lejos. 

Alguien Sabrá Entender

La noche da sus primeros suspiros, el romanticismo está a flor de piel, yo me he quedado sorprendido de que tu tuvieras razón por primera vez. Estás en lo correcto desconfiada amiga, dices toda la verdad, es por eso que yo hago lo que dice mi conciencia aunque no sé si tenga razón en actuar. Yo no quiero enfadarla, yo no quiero causarle más daño, quiero que ella sea felíz haciendo su propia vida con una sonrisa en sus labios. Es por eso que a veces me alejo, aunque tu sabes muy bien que yo no quiero, es un sacrificio enorme el que estoy haciendo pero vale la pena al menos, por ella y solo por ella a la que tanto quiero. Y me hace sentir bien saber que ella es felíz, aunque descuide en sus alimentos, me hace sentir bien que sus días son mejores a los que yo pintaba de color gris con mis silencios y malinterpretaciones. He aprendido a guardar silencio para que ella cante sus propias canciones.

Como me hubiese gustado defenderla de las palabras tercas de alguien que no quiero mencionar su nombre, como me hubiese gustado protejerla, pero es trabajo que ya no debo y derecho que ya no tengo. Solo una mirada y un abrazo fue suficiente para decirle muchas cosas de mi corazón, aunque me quedé con las ganas de defenderla de ese ser malintencionado y conchudo, pero ella puede sola manejar la situación. Espero que me entiendas amiga desconfiada, esa noche me aguanté muchas cosas, cosas locas e irrelevantes que solo cruzaban por mi mente descompuesta. Porsupuesto amiga desconfiada, ella estaba preciosa como la primavera, no podia encontrarle defecto alguno, su sonrisa colgate y sus ojos infernales eran dos luceros que se mezclaban con las luces de aquel sitio pequeño. Fue la dueña de la noche, bailó como nunca en su vida, yo solo parado en una esquina que alegre me sentía. Ella era un ave libre, un ave en pleno vuelo, un ave que no tiene jaula ni tiene encierro. El bonito recuerdo de estaciones pasadas porque ella nunca cambió, sigue viva, alegre, jovial, pícara y juguetona, como en las historias recordadas.

Lo sé amiga desconfiada, a veces la veo perdida, a veces la veo pensativa, quizás tenga un problema, me gustaría preguntarle, pero creo que es mejor mantenerse al márgen. Me gustaría ayudarle, hago lo que puedo, siempre la voy a querer por ese cariño que le tengo. Aún me cuesta llamarla amiga (prefiero decirle maldita), y quizás nunca lo haga porque aún huelo su aroma de mujer que me droga y me domina aunque ya encontré la fórmula para hacerle efectiva. Tienes razón desconfiada amiga, no quiero perder su amistad nuevamente, y aunque ya no me sienta con ella muy seguido para hablar de todo como cómplices en veranos pasados, me siento tranquilo de que no está sola porque tiene gente que la quiere a su lado. Estaré allí cuando ella me necesite, me iré cuando ella me pida que me valla, la querré en la forma que ella quiere que la quiera, la respetaré con todo mi alma. Si tienes razón aún está presente en mis entradas porque ella es inspiración para poder escribir estas cosas que nadie lee ni nadie alaba. Atrás quedaron heridas, atrás quedó lo nuestro, ahora ella es felíz y yo soy felíz contemplándola aunque sea desde lejos. 

La Chica del Velo Rosa

Nadie sabe como llegué a tu vida, nadie sabe como llegastes a la mía. Nos involucramos con la primera mirada, el primer toque de estrellas al amparo de la luna que jamás brillaba. El tiempo pasó lento en nuestras miradas, en tus lágrimas reprimidas, en los quince minutos que nos veíamos al día. Al principio fue desesperante acostumbrarme, fue toda una pesadilla interminable, esperarte a la salida todos los días para verte minutos, segundos, y un tiempo que no volvía. Que aparecieras con ese velo rosa, ese velo de seda que a veces cubría tu cara y que aveces me creaba una sonrisa. Nuestro amor fue fugáz, intenso, y apasionado y así de rápido como llegó, así de rápido se esfumó. Las cosas eran difíciles, eran tormentas imparables, los gritos de tu señor padre que en paz descanse y las miradas inquebrantables de tu señora madre, loba de las estepas, con pulseras y brillantes.

Nuestra aventura, nuestra loca aventura de película hindú, de película de generaciones pasadas, que lamentan el tiempo perdido, que lamentan lo sucedido en historias vagas. Estaba ya cabalgando aquel caballo del amor cuando me tiró al piso de un porrazo como agua fría en pleno invierno de calor. Todo pasó tan rápidamente, me preguntaba donde estabas, no conseguia respuestas, miraba la luna que lloraba, las estrellas que sufrían, mi mundo se hacia chico, y tu volabas a tierras distantes a tierras lejanas. Me quedé perplejo, me quedé en nada, ya no tenía tus manos blancas, ni jugaba con tu velo de seda, no tenía nada, absolutamente nada. Me quedaron tus recuerdos, recuerdos escondidos en algún rincón de aquel camino que albergó nuestros besos y nuestros encuentros furtivos. “…Mujer del desierto que esperas vaga el regreso del marido prometido, mujer del desierto que desapareces como desaparece el oásis en tu propio terreno, en tu propio destino …”

Y ahora que entendiste que luego de dos años ya no puedo sentir lo mismo. Ahora que entendiste que fuistes tú la que condenastes lo vivido, condenastes nuestra historia, condenastes nuestro amor, condenastes todo lo cosechado por tanto solo temor, miedo, desazón, angustia y más temor. Tú la que te fuistes a tu país huyendo de la prohibición, de la negación de tus padres a nuestra historia de amor, vienes y tocas mi puerta con una sonrisa elegante como si no hubiese pasado nada, como si el tiempo hubiese borrado las heridas de un pasado marchito y desolado. Pero pongámosle un punto final a esta triste entrada, y hablemos ahora de nuestra linda amistad que creo que tenemos através de una página social ya que el destino quizó que vivieras en una ciudad al norte, donde las cosas son más frías en épocas invernales que hielan nuestra suerte y abren nuestras heridas. Quizás sea una entrada de reclamo, una entrada que desahoga, una entrada marchita, una entrada minúscula de tiempos pasados, de tiempos lindos y dolorosos que se quedaron marcados en aquella pared con nuestros nombres entrelazados por un corazón rojo. 

Brindemos por Ella !!!

Las horas pasan lentas desde que me desperté con ese sueño abrumador, sueño inconsciente de tormentas subconscientes. Hoy es tu cumpleaños, hoy estamos de fiesta, hoy es tiempo de celebrar el onomástico que se presenta. De quien se preguntarán, de quien es la mega evento que suena con bombos y platillos volando sobre el viento. Presentación no hace falta, solo con mirar entradas más abajo se darán cuenta de quien estoy hablando y a quien estoy saludando. Si, nuevamente ella, de Alma Zavala, o cookie como quieran llamarla. Hoy cumple años la señorita, la mujer, la dama, la loba hecha fiera cuando se amarga. Y a manera de regalo o de presente por el cariño que le tengo, esta humilde entrada en este humilde blog que pocos leen y pocos alaban ya que son tiempos de zozobra, son penumbras en el cielo despejado de una mañana clara de alguien a quien se quiere.

Son veintiún años lo que cruzan por tu vida, veintiún abriles vividos con lágrimas y sonrisas. Las miles de experiencias que vivistes en este camino duro, camino difícil, camino de piedras, de espinas y arenas en tardes grises. Son veintiún años bien vividos, son veitiún años en donde todo pasa por alguna razón, en donde la vida nos pone en lo alto, en lo bajo, en el medio y en el corazón. Son primaveras glorificadas en donde se siembra el amor y se cosecha flores enamoradas. Son veranos ardientes vividos en cada sombra alejados del sol incandescente. Son inviernos fríos y melancólicos repletos de lluvia y romanticismo en cada gota derramada de esas nubes foráneas que cruzan el umbral de la muerte. Son otoños tranquilos, otoños pausados de caminatas en el parque y de estrellas admirando a una luna distante. La vida pasa rápido y cortante, son años tras años en un vaivén incansable con suspiros y risas aunque también con lágrimas inquebrantables

Hoy brindo por tí solo aquí en mi closet/habitación, hoy brindo por tu cumpleaños, por la vida que te espera deseandote lo mejor. Que siempre tengas una sonrisa, que andes por el mundo con una alegría infinita. Si tengo que hacer una promesa, solo te prometería estar allí cuando me necesites, mis palabras no te faltaran, mis consejos tampoco, mis burlas menos, y la sazón que me caracteriza ni pensarlo. Un abrazo a la distancia y a seguir brindando por la persona que eres, con tus virtudes y defectos, con tus mal caracter que a veces me llena de miedo. Feliz cumpleaños Alma Zavala, donde quieras que estes, donde quieras que te halles, mis mejores deseos para los años que llegan en nubes del aire. Amigos y familiares te saludarán, los ángeles en el cielo brindarán, en la tierra solo hay una mujer que mañana el mundo dominará.  

Sorpresas te da la Vida

Que vida tan diferente la que viví hoy, que vida para más absurda y que chiste para más aburrido porque es como disco rayado que gira locamente sin dar sonido. Que risa me dió al enterarme aquel chisme con significado y razón. Me hize el loco para sacar información pero la sorpresa me la llevé yo. Me había olvidado que nadie hace nada sin esperar algo a cambio porque estaba cegado por una felicidad interminable, de la tranquilidad que alberga el alma con espina doblante. Era una mañana muy tranquila y somnolienta para mi gusto, como predeciendo que algo tonto iba a suceder. No me equivoqué en  lo más mínimo de este asunto. Las malinterpretaciones caben hondo dentro de mi ser, las he visto durante mi vida, las he gozado en el último mes. Cosas que parecen y que al final no es, cosas absurdas que hacen que me ría como una hiena maldita ya que son cosas del pirinoco que tú no sabes, ni yo tampoco.

Cauteloso tendré que ser, cuidadoso también, las personas son maliciosas cuando el mundo les niega un querer. Hoy fue un día de miércoles, un día maldito en donde ví las cosas como son y un sol marchito. Brindé mi amistad con una ceguera infinita, mi confianza en bandeja de plata, nunca quise demostrar que las cosas eran como ella pensaba. Aunque quedé anonadado, estupefacto y asombrado, una risa se dibujó en mi rostro, risa maliciosa de esas que tanto nos gusta y que nunca se acaban. Me sentí con poder, podia hacer y deshacer, tenía el mundo a mis pies. Me sentí un dictador, podía mandar a matar o alabar a algún corazón. Todo ese poder me cegó, me sentí malo, me sentí maldito, regresé en el tiempo, sentí que era yo. El viento giraba bruscamente golpeando mi cara, mi pelo reía gozando con la brisa, tiempos pasados volvian, en donde todo era maldad, maldad sin medida.

Me sentía bien, estaba a gozo, saber esa verdad me causaba asombro, pero también alboroto. Mi adrenalina fluía, que yo le gustaba, la risa me urgía. Era un corriente rápida y vacía, empecé a alucinar, pero solo eran fantasias que mucha gracia me hacian. No me estoy burlando de sus sentimientos, solo me estoy riendo del momento. Una aclaración muy amena, mis ojos aún están cerrados de una pelea pasada y ajena. Suena la música en la radio, el aire entra por mi ventana, son gritos de calvario, tu mirada insensata. No sé porque escribo algo sin importancia, o es simple relleno de este blog sin gracia. Una cosa solo te puedo decir y es que el mundo se toma revancha. Si hoy lloras por ese desamor, mañana celebrarás una desgracia. Te volverás mala persona, desgraciada te llamarán, pero solo tu sabes que albergará tu corazón marchito una mañana de calma, una mañana el olvido. Otro abrazo conquistado, otro abrazo culpable, de pensamientos esclavos, de fantasías irremediables.

Carta a Danai Brizah Bermeo Lara

Cypress, 7 de Noviembre del año 2009. Querida sobrina Danai, hoy llegastes a este cruel mundo lleno de responsabilidades y de mucho cansancio. Hoy mirastes la luz más allá de la barriga de tu madre y respirastes ese oxígeno que cada día se acaba en esta tierra plagada de dióxido de carbono y de una incansable bulla que nunca se apaga. Sé que tus primeros años serán a todo dar, sé que tus próximos años serán de felicidad, de despertar, de conocer, de reir y también de llorar. Querida sobrina, te escribo esta carta a modo de entrada en este aburrido blog que tiene tu tío Gary el cual nadie lee ni nadie alaba. Sí! Sobrina! gracias a ti ya soy el tío Gary ya que le pusistes más peso a mis 22 años que mi vida comparte. Te doy  la bienvenida a tí y a todo lo que viene contigo. Tus pañales olorosos y pesados, tus llantos incalmables, tus sonrisas enternecedoras, tus travesuras del nunca acabar y el sín fín de cosas que trajo la cigueña en su camión que estacionó sin avisar.

Querida sobrina, quizás sea el menos emocionado con tu llegada, el más indiferente a lo que pasa, pero eso no quiere decir que no  te tenga cariño o que no me alegre tu llegada. Creo que eres lo que faltaba en esta casa, algo de ternura, algo de calor para el invierno que se nos adelanta. Creo que eres el punto de inicio para tu madre, mi hermana, porque empieza otra historia que solo se escribe cuando se avanza. Creo que eres el mejor regalo navideño que nos tocará en el diciembre venidero. Creo que tu nombre estará en los agradecimientos del día de gracias. Creo muchas cosas más que vendrán, las aventuras de Danai que nunca pararán. Querida sobrina, aún no te he visto y sé que eres hermosa aunque pensándolo bien todos los bebes al nacer llevan ese mismo adjetivo calificativo que el decirlo, tanto nos gusta. Me dijeron que no lloras mucho, pero yo sé que te lo estás guardando para las madrugadas  de fatiga que nos esperan con suspiros y sonrisas de niña buena, de esa niña que nunca se cansa y que siempre se queja.

Querida sobrina, esta es la primera entrada que tiene tu nombre. Yo sé que vendrán muchas más, tanto de tristeza como de goze. Y creo que la historia se repetirá como cuando nació tu tío Lucas, tu tío más joven. Solo te prometo querida sobrina que te cuidaré, que te regañaré, que te haré reir, y también llorar pero conociendo tu signo zodiacal, eres escorpio, que miedo me das. Jugaremos hasta cansarnos, te llevaré al cine a ver alguna película de Disney con los siempre finales felices, o una de terror para que te traumes y no sueñes con pecesitos y elefantitos que son solo animales. Querida Brizah marina, querida bebé recién llegada, lloras por las noches, lloras por las mañanas, comes y te ensucias, orinas y te cagas. Querida sobrina, bienvenida  a casa, un beso en la frente, y las fotos que nunca faltan. Querida sobrina, espero que te guste esta entrada que lo hizo tu tío Gary con una emoción raramente extraña.

Continuará …

El Anti-Mes

8:37 de la noche y me encuentro solo en este sofocante closet que también lleva tu nombre. La noche afuera está fría, está congelada, calmada y palpante como un corazón que grita, como un corazón cantante. Hoy estamos, o al menos lo estoy yo, de aniversario. Un día como hoy hace un mes que no pronuncio tu nombre con el mismo amor de tiempos pasados, de tiempos mejores. Hace un mes que lanzamos al viento fresco promesas que nunca cumplimos, como dices tú, nunca cumplo lo pactado, o nunca hago lo dicho. Hace un mes que lloramos desconsoladamente y reimos también para llevar la fiesta en sepelio permanente, o en alegría perpetua de finales para siempre. Tomaste mi mano, te abrazé incansablemente, nos miramos a los ojos y palabras salieron como cohetes a la luna, o a la china, o a donde lleve el viento que se avecina. Este mismo día hace un mes, me dí cuenta de lo linda que te veias, y de cuanto amor yo te tenía.

Tormentas negras se avecinaron, tormentas negras y gordas. Cargadas de lluvia llenas de lágrimas, cargadas de rencor y melancolía. Lamento este maldito mes, lamento todo lo que dije o pensé. Lamento no poder haber cumplido lo que prometí, me sentí solo, desesperado como un pez fuera del agua que no vive ni respira. Luego todo se complicó, luego todo cayó en un pozo, me miré al espejo, no era yo, te miraba a lo lejos, támpoco eras tú. Todo se escapaba de nuestras manos como el río se escapa de la montaña, todo corría tan rápidamente que quería pararlo pero nada era suficiente. Me sentí impotente, me sentí perdido. Discúlpeme señorita, soy humano, soy hombre, soy un niño. Algo incontrolable que no puedo explicar, lo sé, me equivoqué como en muchas cosas más. Todo eso fue en este mes para el olvido, tomado de la mano de alguien llamada soledad. Que buena amiga me he conseguido!

Ya pasó un mes y yo brindo aquí solito. Si celebramos un mes de haber estado juntos, porque no celebrar un anti-mes de no estar más unidos. No he visto tus ojos en un buen tiempo, y la noche se me cae como cuando entra el frío. Quisiera hablarte pero algo me detiene, tus palabras cavaron hondo hiriendo mi mente. Que no quieres saber nada de mí, que ya no me crees, es un muro enorme, un muro viviente. Tantas cosas que han pasado, tantas cosas que se dijeron pero lo que yo no entiendo es porque aún te sigo queriendo. Aunque debería de aborrecerte, te estoy tan agradecido porque el odio en mi ser no tiene cavidad ni tiene permiso. Brindo por ella en este errático mes, brindo en tu nombre, brindo por lo que fuistes y por tu felicidad del día a día aunque ya ni te acuerdes mi nombre. Un día como hoy hace un mes, perdí lo mejor que cruzaba mi vida y ahora que sonries, gozas y festejas, lo que terminé con el corazón destrozado tuvo el resultado que quería.

Discúlpeme Señora!!!

La noche de luna llena y de halloween invitaba a todas las personas a deambular libremente por las calles oscuras y en misteriosa penumbra. La motivación estaba en un 50% en la sangre, osea ni más ni menos. Y por cosas que el destino sugiere me hallaba bailando en una ciudad alejada pero en un camino no muy ajeno. La disco estaba a medio llenar con un sin fín de personajes salidos de alguna película, de algún libro, historieta o de alguna imaginación retorcida. El ruido retumbaba incansablemente en mi oído y el suelo temblaba cuan terremoto urgido. Cuando derrepente apareció ella, la señora de las cuatro décadas, moviéndose sola en algún rincón de aquel edificio. Estaba obvio que nadie la sacaba a bailar, su rostro reflejaba las arrugas de victorias y más de derrotas de la vida. Sin embargo ella estaba allí, en ese rincón de aquella sala, con una falda sexy y con una blusa que apenas cubría sus muy pequeñas glándulas mamarias.

Me acerqué y la invité a bailar, ella sorprendida muy gustosa aceptó. Tenía mirada perdida, mirada vieja de cansada de la vida más no de la bailanda que proseguía. Bailamos por casi hora y media los últimos hits de moda, y los que habian quedado en la historia. El dj gritaba, todos lo seguian, el humo, las luces y el ruido, todo era una locura infinita. Luego nos sentamos porque según ella sus pies estaban casi hinchados o era que sus huesos ya no aguantaban el ritmo afrodisiaco. Le dije como me llamaba, ella me dijo de donde era. Le pregunté su edad, pecado en estos tiempos de guerra. Tengo 38, respondió con algo de fastidio, el cual yo celebré porque sabía que era un castigo. No me dijo su nombre, ni me dijo donde vivía. Le pregunté que hacia una dama a estas alturas de su edad en un antro donde no se respira, y nadie se enfría. Y empezó su historia que me causó mucha melancolía.

Se enamoró varias veces, varias veces tuvo una ilusión. Lloró incansablemente, hasta que no le quedaron lágrimas ni de devoción. Y a estas alturas de su edad, solo queria divertirse. Quizás encuentre alguien en la misma situación, que quiera formar una familia en tiempos de recesión. Le conté lo que pasaba por mi vida, algo breve para no hacerla aburrida. Que acababa de salir de una relación que me costó mucho asimilar, que estaba enfermo, y que estudiaba por estudiar. Me dijo que no me creia que saliera de una relación, que eso eran tácticas que usaban los chicos para llamar la atención. Incrédula mujer, o será que todas las mujeres piensan que uno siempre quiere un revolcón. Luego que le reafirmé mi pasable pena, ella me creyó.

SEÑORA: Ay muchacho! Si los hombres pudieran ver lo que pasa por nuestro corazón, sería todo un caos. Solo te digo una cosa “NO IMPORTA QUE TU LAS ELIJAS, ELLAS TE TERMINARAN DEJANDO” mejor espera una que te elija a ti y que también te guste y formaliza esa relación.

YO: Quizás tenga razón, como quizás no. Por ahora quiero estar tranquilo aunque me gustaria hablar con ella sin rencor.

SEÑORA: Solo el tiempo dirá. Si ella te quiso, regresará. Y si no, le importarás un pepino. Aunque recuerda que solo se odia lo querido.

YO: Eso si.

SEÑORA: Entonces que? Quieres olvidarla rápido?

YO: Disculpe Seño! Yo respeto a mis mayores así que abróchese esa blusa y evitemos confusiones.

SEÑORA: oh! Disculpa.

YO: Disculpeme a mi! Quizás dí a entender algo que no era. Mas bien señora digame su nombre que hace rato que conversamos y no he tenido la caballerosidad de preguntarle.

SEÑORA: Ay!!!  No me llames señora. Solo llamame ALMA. ALMA CON CARIÑO!

Fue un paro cardiáco en California que aunque las luces, el humo y el ruido seguian su curso, todo se detuvó derrepente en una atormentada palabra. Mi mirada se perdió congeniando con mi sonrisa que salió. Miré la luna llena grande y reluciente como burlándose de mí. Vine hasta aquí lejos para olvidarme de la realidad, pero la realidad me encontró. Miré mi mano derecha, miré la pitita de color. Me quedé callado, en silencio abrumador. Ella se fue al baño, yo me paré y me perdí entre la multitud, deambulando como un zoombie sorprendido de aquel nombre común y la sonrisa que en mi rostro se dibujó.