Miradas Cruzadas

La noche transcurría de lo más tranquilo hasta que miré tus ojos incandecentes que reclamaban lujuria y líbido. Se me perdió la paciencia, la inquietud empezó a albergarme y mi corazón empezó a preocuparse por lo que estaba a punto de pasar, estaba solo de aquí en adelante. Que estarias pensando se preguntaba mi cabeza incansablemente, tu sentada allí y yo conversando cosas sin razón con un buen amigo que acababa de llegar con un caso más grave, problemas del amor. Solo nos habremos visto un par de veces o más, pero la última fue una despedida que pocas veces se dan. Fuistes mía por primera y última vez, y aunque no dejé que mi sudor y el tuyo se secaran, cuando abrí la puerta era el adios que yo esperaba. Luego recibí tus mensajes y llamadas, las mil excusas que inventé para alejarme del alma retumbante de una aventura de pocas semanas, de pocos besos, de pocas palabras.

Tú estabas allí cumpliendo tu palabra, ni un gesto, ni un bochorno, practicamente nada. Pareciamos dos desconocidos que ni se saludaban, pareciamos extraños sin historia ni anécdotas de cama. Que estarías pensando chica loca, en esa mente descompuesta llena de placer, de lujurias, de libido y apuestas. Todos bailaban y tú bailabas con ellos, tu cuerpo se meneaba al ritmo infernal como aquella noche en que te agarré enferma para batirnos a duelo sexual. No tuvimos el mejor sexo del mundo pero que bien se sintió liberar bestias dormidas que tanto daño nos hacian para el uno y para el otro, bestias que carcomian. No fuimos dos actores haciendo una gran escena de alcoba, ni fuimos dos amantes salvajes que daban rienda suelta a la lujuria hecha loba. Solo fuimos dos personas que se conocieron, que se gustaron, que lo hicieron y que luego de alli terminaron sin decir palabra alguna, ni un hasta luego. Las nubes de esta noche me hace reir ya que fue una aventura de ombligos que se besaron al ritmo de dos caderas que mucho se vacilaron.

Quizás debería perdirte disculpas, pero tú estabas advertida. Esto no iba pasar más de una vez, y si pasaba dos era porque yo y solo yo lo hubiese querido. Esta noche estás tan apetecible, tu cuerpo quema sin tener llamas, pero lamentablemente ya no me atraes ni me gustas ni me atrapas. Sé que puedes tener al hombre que quisieras, con ese coqueteo infernal, hasta los más fuertes y sanos flaquean. Que alegría que ya no pasara más ya que fuistes un objectivo logrado, fuistes mi mujer de pocas semanas, y ahora es momento de decirte adios ya que ahora hay otra muchacha que alumbra el sendero con su llama de amor. Y aunque no tiene la fogosidad que tu cuerpo emana, tiene algo más de decencia que en tu persona falta. Fue una aventura y nada más, y hoy que bailas con otros me doy cuenta que yo en tu vida también lo fuí o quizás la resignación ya alberga tu alma. Gracias por lo sucedido chiquitita, algún día nos volveremos a ver las caras.

No Hay Primera Sin Segunda

Hoy me siento felíz, ya la tristeza pasó, y mi sentimiento está en un baúl guardado en mi corazón. Solo hay dos copias de la llave, una la tiene ella, y la otra la tengo yo. Estamos de aniversario, como olvidar ese gran dolor, son pensamientos guardados en la mente sin razón. El día pasará claro, la tarde caerá espesa, la noche melancólica cantará aquella melodía una vez más. Los días fueron vaivenes de sentimientos encontrados, a veces triste y solo como el mar, a veces alegre como el campo que se alza en las montañas del nunca jamás. Atrás quedaron lágrimas, atrás quedó un corazón herido, se despertó el gigante dormido, el gigante sufrido. Son circunstancias de la vida, son experiencias ganadas, son lecciones aprendidas a puro dolor, lágrimas y corazonada.

Hoy te puedo ver a los ojos sin esquivar miradas. En ellos veo triunfos y glorias pasadas de tiempos de antaño, de memorias recordadas. Hoy puedo escucharte, a veces linda e interesante, a veces rencorosa y odiosa hasta los males. Todo ha sido tan raro, todo ha sido perplejo, somos dos extraños, dos extraños que nos queremos. En una fantasía creada en una mañana, en un mundo paralelo en donde las cosas nunca acaban, he puesto tu recuerdo en altares dominados por dioses sin lamentos, por esclavos del pecado. Y aunque escucho tu nombre palpitar a lo lejos, me da gusto que ahora lleves la vida que tanto deseabas en esos últimos meses de túneles oscuros, de malicia preparada. No sé cuando dejaré de escribir en tu nombre, pero mientras las palabras salgan, habrán entradas que tengan tu aroma, que tengan tu forma de ser, tan misteriosa y extraña. El desierto sopla seco, la costa sopla mojado, yo te cuido desde lejos aunque mis palabras no te toquen, aunque muchas veces me quede en silencio.

Cosas aprendidas durante este tiempo de meditación, y es que aunque pasen muchos años, la gente nunca cambia, la gente solo se acepta tales como son. Una canción lo dice todo, una palabra, algún hecho, yo entenderé tu silencio, tu entenderás mis anhelos. El invierno está cerca, el frío helará nuestras manos, verás la lluvia a través de tu ventana, yo miraré las nubes venir aglomeradas. Nunca dejes de demostrar tus sentimientos, nunca te averguences por lo que te pasa, haz lo que el corazón mande, con tu mirada al frente y tus pasos redoblantes. Si alguna vez lees esta entrada, lucha por ti, por lo que crees dentro de tu alma, que nada ni nadie te detenga, y si alguna vez me recuerdas, solo recuerda mis palabras. Un brindis a lo lejos, fue la mejor desición que he tomado, lo único que quería es hacerte feliz, y creo que lo he logrado. Un abrazo, un beso, la medianoche ya ha llegado.   

Nadie Me Invitó

El sol enternecedor de días calmados llaman a la puerta sorpresas de cosas que no me han pasado. Durante mi larga y a la vez corta vida nadie me dijo esa pregunta que en muchos rincones se oye con eco cortante de flores cohibidas. Nadie me invitó esa sustancia que mata y envenena, que hace que vivas, flotes y suspires a través de la imaginación, de plantas procesadas o sin procesar, de ramitos, de líneas, de polvos y pajillas. Creo sentirme orgulloso de no haberlas probado ahorrándome neuronas que necesitaré tarde o temprano. Pero no sé si yo fuí el fuerte que rechazó con una rotunda negativa el ofrecimiento del diablo, o solo fue que nadie me invitó esa delicia y perdición de muchos en este mundo ahorcado. Como saber si yo, soy el buen muchacho educado si nadie en mi rápida vida me ha ofrecido lo prohibido que mueve millones en este mundo maldito. Como saber si soy un guerrero si esta batalla no la he peleado, ni pienso hacerlo.

A mi memoria vuelven cosas del pasado, amigos, buenos amigos que tenian el vicio de destrozar su nariz con líneas de polvo mágico o hierbas rojizas sembradas quien sabe en que campo. Simbad, el morocho brasileño, que acabó varado en el tumultuoso querido Barrios Altos. Simbad era primo de todos, o al menos eso se jactaba él en sus cambiantes estados de ánimo. El nunca me ofreció esa sustancia que se me metia en algún rincón oscuro de alguna quinta maltrecha, más bien él me decia que no siga sus pasos, que me aleje de ella. Fueron decenas de veces que lo vimos tambaleándose, apenas se le entendía cuando quería explicarnos de donde venía, y mentira tras otra mentira, veíamos como él se destruía. Su percudida camiseta brasileña con cuatro estrellas, la única que tenía, recuerdo de su enorme país que dejó con nostalgia por problemas con su abuela. Y ahora que me encuentro tan lejos, me pregunto donde estará aquel moreno tieso de los ojos cansados, estará vivo o yacerá en un nicho clandestino.

Su nombre era Raúl, un amigo de la infancia, deportista, pelionero y fumón de pocas palabras. Compartí muchas anécdotas al lado de él, y por un buen tiempo me la pasé en su casa, ya que andaba enamorado de Lorenita, una rubia niña que vivia en la quinta de al frente y a la cual muchos afanaban pero nadie la conseguía. Me ofreció su amistad en tiempos de primaria, antes de su devacle en el mundo de las drogas, ese abismo profundo del cual muchos entran y pocos salen. Luego que todos nos fuimos a diferentes colegios para terminar la secundaria, el contacto con Raul se minimizó a encuentros casuales en el barrio querido de partidos de fulbito, de anticuchos, de rachi, de robos y morenos corriendo con cosas entre los brazos y miradas de luto.

Alguien me contó que él andaba en drogas, luego fueron dos, y luego fueron tres, yo no queria creerles por el recuerdo de aquel joven luchador que lloró en la final perdida en el último campeonato de la primaria querida. Luego vino la hecatombe, fueron sus propias palabras las que confirmaron los rumores. Tenia en su casa su propia plantación, abastecimiento para noches de orgías en pleno éxtasis de acción. Sin embargo, a diferencia de Simbad, Raúl tuvo final felíz y por ironias de la vida fue una danza brasileña la que lo sacó de ese bajo mundo en el que vivía. Un abrazo a la distancia buen amigo y bienvenido a la sociedad que abraza a sus hijos perdidos.

Yo no sé como sería mi vida, si la hubiera consumido. Quizás más lamentable, quizás más triste y meláncolica que esta tarde. Y aunque tengo muchos ejemplos que contar, con estos dos amigos basta para darme cuenta que lo que nunca me invitaron, mata y destroza pequeños mundos que no ven florecer sus semillas al sembrar. Si alguien viniese mañana y me ofreciera cualquier sustancia tóxica para la mente humana, diria un NO rotundo, un NO inquebrantable, un NO del que se sientan orgullos mis amigos y familiares. Es que seres como uno, que nos mantenemos limpios, somos únicos en el universo, en el mundo que se destruye en cada verso. Es mejor ir caminando respirando aire y aliento, que ir vagando con la cabeza baja y la naríz destrozada por las inhalaciones que ya tanto daño nos ha hecho. Nadie me invitó, y creo que nadie piensa hacerlo, y las drogas solo las miraré desde lejos. 

Alguien Sabrá Entender

La noche da sus primeros suspiros, el romanticismo está a flor de piel, yo me he quedado sorprendido de que tu tuvieras razón por primera vez. Estás en lo correcto desconfiada amiga, dices toda la verdad, es por eso que yo hago lo que dice mi conciencia aunque no sé si tenga razón en actuar. Yo no quiero enfadarla, yo no quiero causarle más daño, quiero que ella sea felíz haciendo su propia vida con una sonrisa en sus labios. Es por eso que a veces me alejo, aunque tu sabes muy bien que yo no quiero, es un sacrificio enorme el que estoy haciendo pero vale la pena al menos, por ella y solo por ella a la que tanto quiero. Y me hace sentir bien saber que ella es felíz, aunque descuide en sus alimentos, me hace sentir bien que sus días son mejores a los que yo pintaba de color gris con mis silencios y malinterpretaciones. He aprendido a guardar silencio para que ella cante sus propias canciones.

Como me hubiese gustado defenderla de las palabras tercas de alguien que no quiero mencionar su nombre, como me hubiese gustado protejerla, pero es trabajo que ya no debo y derecho que ya no tengo. Solo una mirada y un abrazo fue suficiente para decirle muchas cosas de mi corazón, aunque me quedé con las ganas de defenderla de ese ser malintencionado y conchudo, pero ella puede sola manejar la situación. Espero que me entiendas amiga desconfiada, esa noche me aguanté muchas cosas, cosas locas e irrelevantes que solo cruzaban por mi mente descompuesta. Porsupuesto amiga desconfiada, ella estaba preciosa como la primavera, no podia encontrarle defecto alguno, su sonrisa colgate y sus ojos infernales eran dos luceros que se mezclaban con las luces de aquel sitio pequeño. Fue la dueña de la noche, bailó como nunca en su vida, yo solo parado en una esquina que alegre me sentía. Ella era un ave libre, un ave en pleno vuelo, un ave que no tiene jaula ni tiene encierro. El bonito recuerdo de estaciones pasadas porque ella nunca cambió, sigue viva, alegre, jovial, pícara y juguetona, como en las historias recordadas.

Lo sé amiga desconfiada, a veces la veo perdida, a veces la veo pensativa, quizás tenga un problema, me gustaría preguntarle, pero creo que es mejor mantenerse al márgen. Me gustaría ayudarle, hago lo que puedo, siempre la voy a querer por ese cariño que le tengo. Aún me cuesta llamarla amiga (prefiero decirle maldita), y quizás nunca lo haga porque aún huelo su aroma de mujer que me droga y me domina aunque ya encontré la fórmula para hacerle efectiva. Tienes razón desconfiada amiga, no quiero perder su amistad nuevamente, y aunque ya no me sienta con ella muy seguido para hablar de todo como cómplices en veranos pasados, me siento tranquilo de que no está sola porque tiene gente que la quiere a su lado. Estaré allí cuando ella me necesite, me iré cuando ella me pida que me valla, la querré en la forma que ella quiere que la quiera, la respetaré con todo mi alma. Si tienes razón aún está presente en mis entradas porque ella es inspiración para poder escribir estas cosas que nadie lee ni nadie alaba. Atrás quedaron heridas, atrás quedó lo nuestro, ahora ella es felíz y yo soy felíz contemplándola aunque sea desde lejos. 

La Chica del Velo Rosa

Nadie sabe como llegué a tu vida, nadie sabe como llegastes a la mía. Nos involucramos con la primera mirada, el primer toque de estrellas al amparo de la luna que jamás brillaba. El tiempo pasó lento en nuestras miradas, en tus lágrimas reprimidas, en los quince minutos que nos veíamos al día. Al principio fue desesperante acostumbrarme, fue toda una pesadilla interminable, esperarte a la salida todos los días para verte minutos, segundos, y un tiempo que no volvía. Que aparecieras con ese velo rosa, ese velo de seda que a veces cubría tu cara y que aveces me creaba una sonrisa. Nuestro amor fue fugáz, intenso, y apasionado y así de rápido como llegó, así de rápido se esfumó. Las cosas eran difíciles, eran tormentas imparables, los gritos de tu señor padre que en paz descanse y las miradas inquebrantables de tu señora madre, loba de las estepas, con pulseras y brillantes.

Nuestra aventura, nuestra loca aventura de película hindú, de película de generaciones pasadas, que lamentan el tiempo perdido, que lamentan lo sucedido en historias vagas. Estaba ya cabalgando aquel caballo del amor cuando me tiró al piso de un porrazo como agua fría en pleno invierno de calor. Todo pasó tan rápidamente, me preguntaba donde estabas, no conseguia respuestas, miraba la luna que lloraba, las estrellas que sufrían, mi mundo se hacia chico, y tu volabas a tierras distantes a tierras lejanas. Me quedé perplejo, me quedé en nada, ya no tenía tus manos blancas, ni jugaba con tu velo de seda, no tenía nada, absolutamente nada. Me quedaron tus recuerdos, recuerdos escondidos en algún rincón de aquel camino que albergó nuestros besos y nuestros encuentros furtivos. “…Mujer del desierto que esperas vaga el regreso del marido prometido, mujer del desierto que desapareces como desaparece el oásis en tu propio terreno, en tu propio destino …”

Y ahora que entendiste que luego de dos años ya no puedo sentir lo mismo. Ahora que entendiste que fuistes tú la que condenastes lo vivido, condenastes nuestra historia, condenastes nuestro amor, condenastes todo lo cosechado por tanto solo temor, miedo, desazón, angustia y más temor. Tú la que te fuistes a tu país huyendo de la prohibición, de la negación de tus padres a nuestra historia de amor, vienes y tocas mi puerta con una sonrisa elegante como si no hubiese pasado nada, como si el tiempo hubiese borrado las heridas de un pasado marchito y desolado. Pero pongámosle un punto final a esta triste entrada, y hablemos ahora de nuestra linda amistad que creo que tenemos através de una página social ya que el destino quizó que vivieras en una ciudad al norte, donde las cosas son más frías en épocas invernales que hielan nuestra suerte y abren nuestras heridas. Quizás sea una entrada de reclamo, una entrada que desahoga, una entrada marchita, una entrada minúscula de tiempos pasados, de tiempos lindos y dolorosos que se quedaron marcados en aquella pared con nuestros nombres entrelazados por un corazón rojo. 

Brindemos por Ella !!!

Las horas pasan lentas desde que me desperté con ese sueño abrumador, sueño inconsciente de tormentas subconscientes. Hoy es tu cumpleaños, hoy estamos de fiesta, hoy es tiempo de celebrar el onomástico que se presenta. De quien se preguntarán, de quien es la mega evento que suena con bombos y platillos volando sobre el viento. Presentación no hace falta, solo con mirar entradas más abajo se darán cuenta de quien estoy hablando y a quien estoy saludando. Si, nuevamente ella, de Alma Zavala, o cookie como quieran llamarla. Hoy cumple años la señorita, la mujer, la dama, la loba hecha fiera cuando se amarga. Y a manera de regalo o de presente por el cariño que le tengo, esta humilde entrada en este humilde blog que pocos leen y pocos alaban ya que son tiempos de zozobra, son penumbras en el cielo despejado de una mañana clara de alguien a quien se quiere.

Son veintiún años lo que cruzan por tu vida, veintiún abriles vividos con lágrimas y sonrisas. Las miles de experiencias que vivistes en este camino duro, camino difícil, camino de piedras, de espinas y arenas en tardes grises. Son veintiún años bien vividos, son veitiún años en donde todo pasa por alguna razón, en donde la vida nos pone en lo alto, en lo bajo, en el medio y en el corazón. Son primaveras glorificadas en donde se siembra el amor y se cosecha flores enamoradas. Son veranos ardientes vividos en cada sombra alejados del sol incandescente. Son inviernos fríos y melancólicos repletos de lluvia y romanticismo en cada gota derramada de esas nubes foráneas que cruzan el umbral de la muerte. Son otoños tranquilos, otoños pausados de caminatas en el parque y de estrellas admirando a una luna distante. La vida pasa rápido y cortante, son años tras años en un vaivén incansable con suspiros y risas aunque también con lágrimas inquebrantables

Hoy brindo por tí solo aquí en mi closet/habitación, hoy brindo por tu cumpleaños, por la vida que te espera deseandote lo mejor. Que siempre tengas una sonrisa, que andes por el mundo con una alegría infinita. Si tengo que hacer una promesa, solo te prometería estar allí cuando me necesites, mis palabras no te faltaran, mis consejos tampoco, mis burlas menos, y la sazón que me caracteriza ni pensarlo. Un abrazo a la distancia y a seguir brindando por la persona que eres, con tus virtudes y defectos, con tus mal caracter que a veces me llena de miedo. Feliz cumpleaños Alma Zavala, donde quieras que estes, donde quieras que te halles, mis mejores deseos para los años que llegan en nubes del aire. Amigos y familiares te saludarán, los ángeles en el cielo brindarán, en la tierra solo hay una mujer que mañana el mundo dominará.  

Sorpresas te da la Vida

Que vida tan diferente la que viví hoy, que vida para más absurda y que chiste para más aburrido porque es como disco rayado que gira locamente sin dar sonido. Que risa me dió al enterarme aquel chisme con significado y razón. Me hize el loco para sacar información pero la sorpresa me la llevé yo. Me había olvidado que nadie hace nada sin esperar algo a cambio porque estaba cegado por una felicidad interminable, de la tranquilidad que alberga el alma con espina doblante. Era una mañana muy tranquila y somnolienta para mi gusto, como predeciendo que algo tonto iba a suceder. No me equivoqué en  lo más mínimo de este asunto. Las malinterpretaciones caben hondo dentro de mi ser, las he visto durante mi vida, las he gozado en el último mes. Cosas que parecen y que al final no es, cosas absurdas que hacen que me ría como una hiena maldita ya que son cosas del pirinoco que tú no sabes, ni yo tampoco.

Cauteloso tendré que ser, cuidadoso también, las personas son maliciosas cuando el mundo les niega un querer. Hoy fue un día de miércoles, un día maldito en donde ví las cosas como son y un sol marchito. Brindé mi amistad con una ceguera infinita, mi confianza en bandeja de plata, nunca quise demostrar que las cosas eran como ella pensaba. Aunque quedé anonadado, estupefacto y asombrado, una risa se dibujó en mi rostro, risa maliciosa de esas que tanto nos gusta y que nunca se acaban. Me sentí con poder, podia hacer y deshacer, tenía el mundo a mis pies. Me sentí un dictador, podía mandar a matar o alabar a algún corazón. Todo ese poder me cegó, me sentí malo, me sentí maldito, regresé en el tiempo, sentí que era yo. El viento giraba bruscamente golpeando mi cara, mi pelo reía gozando con la brisa, tiempos pasados volvian, en donde todo era maldad, maldad sin medida.

Me sentía bien, estaba a gozo, saber esa verdad me causaba asombro, pero también alboroto. Mi adrenalina fluía, que yo le gustaba, la risa me urgía. Era un corriente rápida y vacía, empecé a alucinar, pero solo eran fantasias que mucha gracia me hacian. No me estoy burlando de sus sentimientos, solo me estoy riendo del momento. Una aclaración muy amena, mis ojos aún están cerrados de una pelea pasada y ajena. Suena la música en la radio, el aire entra por mi ventana, son gritos de calvario, tu mirada insensata. No sé porque escribo algo sin importancia, o es simple relleno de este blog sin gracia. Una cosa solo te puedo decir y es que el mundo se toma revancha. Si hoy lloras por ese desamor, mañana celebrarás una desgracia. Te volverás mala persona, desgraciada te llamarán, pero solo tu sabes que albergará tu corazón marchito una mañana de calma, una mañana el olvido. Otro abrazo conquistado, otro abrazo culpable, de pensamientos esclavos, de fantasías irremediables.

Carta a Danai Brizah Bermeo Lara

Cypress, 7 de Noviembre del año 2009. Querida sobrina Danai, hoy llegastes a este cruel mundo lleno de responsabilidades y de mucho cansancio. Hoy mirastes la luz más allá de la barriga de tu madre y respirastes ese oxígeno que cada día se acaba en esta tierra plagada de dióxido de carbono y de una incansable bulla que nunca se apaga. Sé que tus primeros años serán a todo dar, sé que tus próximos años serán de felicidad, de despertar, de conocer, de reir y también de llorar. Querida sobrina, te escribo esta carta a modo de entrada en este aburrido blog que tiene tu tío Gary el cual nadie lee ni nadie alaba. Sí! Sobrina! gracias a ti ya soy el tío Gary ya que le pusistes más peso a mis 22 años que mi vida comparte. Te doy  la bienvenida a tí y a todo lo que viene contigo. Tus pañales olorosos y pesados, tus llantos incalmables, tus sonrisas enternecedoras, tus travesuras del nunca acabar y el sín fín de cosas que trajo la cigueña en su camión que estacionó sin avisar.

Querida sobrina, quizás sea el menos emocionado con tu llegada, el más indiferente a lo que pasa, pero eso no quiere decir que no  te tenga cariño o que no me alegre tu llegada. Creo que eres lo que faltaba en esta casa, algo de ternura, algo de calor para el invierno que se nos adelanta. Creo que eres el punto de inicio para tu madre, mi hermana, porque empieza otra historia que solo se escribe cuando se avanza. Creo que eres el mejor regalo navideño que nos tocará en el diciembre venidero. Creo que tu nombre estará en los agradecimientos del día de gracias. Creo muchas cosas más que vendrán, las aventuras de Danai que nunca pararán. Querida sobrina, aún no te he visto y sé que eres hermosa aunque pensándolo bien todos los bebes al nacer llevan ese mismo adjetivo calificativo que el decirlo, tanto nos gusta. Me dijeron que no lloras mucho, pero yo sé que te lo estás guardando para las madrugadas  de fatiga que nos esperan con suspiros y sonrisas de niña buena, de esa niña que nunca se cansa y que siempre se queja.

Querida sobrina, esta es la primera entrada que tiene tu nombre. Yo sé que vendrán muchas más, tanto de tristeza como de goze. Y creo que la historia se repetirá como cuando nació tu tío Lucas, tu tío más joven. Solo te prometo querida sobrina que te cuidaré, que te regañaré, que te haré reir, y también llorar pero conociendo tu signo zodiacal, eres escorpio, que miedo me das. Jugaremos hasta cansarnos, te llevaré al cine a ver alguna película de Disney con los siempre finales felices, o una de terror para que te traumes y no sueñes con pecesitos y elefantitos que son solo animales. Querida Brizah marina, querida bebé recién llegada, lloras por las noches, lloras por las mañanas, comes y te ensucias, orinas y te cagas. Querida sobrina, bienvenida  a casa, un beso en la frente, y las fotos que nunca faltan. Querida sobrina, espero que te guste esta entrada que lo hizo tu tío Gary con una emoción raramente extraña.

Continuará …

El Anti-Mes

8:37 de la noche y me encuentro solo en este sofocante closet que también lleva tu nombre. La noche afuera está fría, está congelada, calmada y palpante como un corazón que grita, como un corazón cantante. Hoy estamos, o al menos lo estoy yo, de aniversario. Un día como hoy hace un mes que no pronuncio tu nombre con el mismo amor de tiempos pasados, de tiempos mejores. Hace un mes que lanzamos al viento fresco promesas que nunca cumplimos, como dices tú, nunca cumplo lo pactado, o nunca hago lo dicho. Hace un mes que lloramos desconsoladamente y reimos también para llevar la fiesta en sepelio permanente, o en alegría perpetua de finales para siempre. Tomaste mi mano, te abrazé incansablemente, nos miramos a los ojos y palabras salieron como cohetes a la luna, o a la china, o a donde lleve el viento que se avecina. Este mismo día hace un mes, me dí cuenta de lo linda que te veias, y de cuanto amor yo te tenía.

Tormentas negras se avecinaron, tormentas negras y gordas. Cargadas de lluvia llenas de lágrimas, cargadas de rencor y melancolía. Lamento este maldito mes, lamento todo lo que dije o pensé. Lamento no poder haber cumplido lo que prometí, me sentí solo, desesperado como un pez fuera del agua que no vive ni respira. Luego todo se complicó, luego todo cayó en un pozo, me miré al espejo, no era yo, te miraba a lo lejos, támpoco eras tú. Todo se escapaba de nuestras manos como el río se escapa de la montaña, todo corría tan rápidamente que quería pararlo pero nada era suficiente. Me sentí impotente, me sentí perdido. Discúlpeme señorita, soy humano, soy hombre, soy un niño. Algo incontrolable que no puedo explicar, lo sé, me equivoqué como en muchas cosas más. Todo eso fue en este mes para el olvido, tomado de la mano de alguien llamada soledad. Que buena amiga me he conseguido!

Ya pasó un mes y yo brindo aquí solito. Si celebramos un mes de haber estado juntos, porque no celebrar un anti-mes de no estar más unidos. No he visto tus ojos en un buen tiempo, y la noche se me cae como cuando entra el frío. Quisiera hablarte pero algo me detiene, tus palabras cavaron hondo hiriendo mi mente. Que no quieres saber nada de mí, que ya no me crees, es un muro enorme, un muro viviente. Tantas cosas que han pasado, tantas cosas que se dijeron pero lo que yo no entiendo es porque aún te sigo queriendo. Aunque debería de aborrecerte, te estoy tan agradecido porque el odio en mi ser no tiene cavidad ni tiene permiso. Brindo por ella en este errático mes, brindo en tu nombre, brindo por lo que fuistes y por tu felicidad del día a día aunque ya ni te acuerdes mi nombre. Un día como hoy hace un mes, perdí lo mejor que cruzaba mi vida y ahora que sonries, gozas y festejas, lo que terminé con el corazón destrozado tuvo el resultado que quería.

Discúlpeme Señora!!!

La noche de luna llena y de halloween invitaba a todas las personas a deambular libremente por las calles oscuras y en misteriosa penumbra. La motivación estaba en un 50% en la sangre, osea ni más ni menos. Y por cosas que el destino sugiere me hallaba bailando en una ciudad alejada pero en un camino no muy ajeno. La disco estaba a medio llenar con un sin fín de personajes salidos de alguna película, de algún libro, historieta o de alguna imaginación retorcida. El ruido retumbaba incansablemente en mi oído y el suelo temblaba cuan terremoto urgido. Cuando derrepente apareció ella, la señora de las cuatro décadas, moviéndose sola en algún rincón de aquel edificio. Estaba obvio que nadie la sacaba a bailar, su rostro reflejaba las arrugas de victorias y más de derrotas de la vida. Sin embargo ella estaba allí, en ese rincón de aquella sala, con una falda sexy y con una blusa que apenas cubría sus muy pequeñas glándulas mamarias.

Me acerqué y la invité a bailar, ella sorprendida muy gustosa aceptó. Tenía mirada perdida, mirada vieja de cansada de la vida más no de la bailanda que proseguía. Bailamos por casi hora y media los últimos hits de moda, y los que habian quedado en la historia. El dj gritaba, todos lo seguian, el humo, las luces y el ruido, todo era una locura infinita. Luego nos sentamos porque según ella sus pies estaban casi hinchados o era que sus huesos ya no aguantaban el ritmo afrodisiaco. Le dije como me llamaba, ella me dijo de donde era. Le pregunté su edad, pecado en estos tiempos de guerra. Tengo 38, respondió con algo de fastidio, el cual yo celebré porque sabía que era un castigo. No me dijo su nombre, ni me dijo donde vivía. Le pregunté que hacia una dama a estas alturas de su edad en un antro donde no se respira, y nadie se enfría. Y empezó su historia que me causó mucha melancolía.

Se enamoró varias veces, varias veces tuvo una ilusión. Lloró incansablemente, hasta que no le quedaron lágrimas ni de devoción. Y a estas alturas de su edad, solo queria divertirse. Quizás encuentre alguien en la misma situación, que quiera formar una familia en tiempos de recesión. Le conté lo que pasaba por mi vida, algo breve para no hacerla aburrida. Que acababa de salir de una relación que me costó mucho asimilar, que estaba enfermo, y que estudiaba por estudiar. Me dijo que no me creia que saliera de una relación, que eso eran tácticas que usaban los chicos para llamar la atención. Incrédula mujer, o será que todas las mujeres piensan que uno siempre quiere un revolcón. Luego que le reafirmé mi pasable pena, ella me creyó.

SEÑORA: Ay muchacho! Si los hombres pudieran ver lo que pasa por nuestro corazón, sería todo un caos. Solo te digo una cosa “NO IMPORTA QUE TU LAS ELIJAS, ELLAS TE TERMINARAN DEJANDO” mejor espera una que te elija a ti y que también te guste y formaliza esa relación.

YO: Quizás tenga razón, como quizás no. Por ahora quiero estar tranquilo aunque me gustaria hablar con ella sin rencor.

SEÑORA: Solo el tiempo dirá. Si ella te quiso, regresará. Y si no, le importarás un pepino. Aunque recuerda que solo se odia lo querido.

YO: Eso si.

SEÑORA: Entonces que? Quieres olvidarla rápido?

YO: Disculpe Seño! Yo respeto a mis mayores así que abróchese esa blusa y evitemos confusiones.

SEÑORA: oh! Disculpa.

YO: Disculpeme a mi! Quizás dí a entender algo que no era. Mas bien señora digame su nombre que hace rato que conversamos y no he tenido la caballerosidad de preguntarle.

SEÑORA: Ay!!!  No me llames señora. Solo llamame ALMA. ALMA CON CARIÑO!

Fue un paro cardiáco en California que aunque las luces, el humo y el ruido seguian su curso, todo se detuvó derrepente en una atormentada palabra. Mi mirada se perdió congeniando con mi sonrisa que salió. Miré la luna llena grande y reluciente como burlándose de mí. Vine hasta aquí lejos para olvidarme de la realidad, pero la realidad me encontró. Miré mi mano derecha, miré la pitita de color. Me quedé callado, en silencio abrumador. Ella se fue al baño, yo me paré y me perdí entre la multitud, deambulando como un zoombie sorprendido de aquel nombre común y la sonrisa que en mi rostro se dibujó.

El Mundo es un Pobre Poema

Desde hoy seremos Alma Zavala y Gary Lara. Desde hoy seremos dos extraños que caminan en una ciudad aglomerada. Desde el día de hoy viviré con mi recuerdo pegado a mi mano. Desde hoy vivirás en el cielo, en el pedestal hecho de nubes que yo he fabricado. Me voy contento de poder haberte aclarado tanto. Me voy alegre y agradecido por la persona que fuistes, de como me tratastes y como me quisistes. Te recordaré siempre con una sonrisa, con ese caminar que tú y nada más tú dominas, con esos cachetes que eran en tiempos pasados mi alegría infinita. Recordaré tu mirada pícara, y tus chistes que tenian más ternura que risas. No olvidaré tus buenos consejos, lo momentos que estuvistes para mí, y las fechorías y travesuras de dos aventureros que jugaron al amor sin saber que el amor no era cosa de juego.

El tiempo pasó como una estrella fugaz y nuestro amor se durmió para quizás no despertar jamás. Quizás sea la última nota que te escriba, quizás sea el último pensamiento que te tenga, me voy tranquilo y contento porque no hay que llorar más por todo lo que termino, mejor es sonreir porque al final al cabo todo ocurrió. Me voy recordando lo mejor de tí, tu sonrisa colgate y tu alegre forma de niña y a la vez de amante. Me voy recordando tus besos, tus abrazos, tus caricias, y tu forma de mirarme que hacía que el mundo girará locamente de remate. Me voy recordando los mejores momentos, las alegrías y los chistes, como el del perro pegamento. Me voy con mis recuerdos, de aventuras peligrosas, de experiencias con fortuna en puertas del pasado que muy lejos ha quedado pero que lindo se siente el tener que recordarlo.

Me voy porque es hora de partir y está entrada lo hize, lo hize para tí. Un mundo nuevo empieza, un mundo lleno de peligros. Lloraré de nuevo al alba, lloraré de nuevo como un niño. Mis sentimientos han regresado para poder dárselos a otra persona. Tengo mi corazón que retoma su rumbo, luego de haberse desviado en un paraíso lleno de colores y embrujos. Quizás nunca leas esta entrada, quizás nunca sepas más de mí, quizás tu cabeza reposa ya en otra almohada, pero lo que sí estoy seguro es que te amé con todo el cuerpo, corazón, mente y alma y que llegará el invierno sin aquellas manos blancas. Ahora me despido Alma Zavala. Fuistes, eres y serás para mí un bonito recuerdo de mi transitoria vida aquí en esta tierra que no perdona y no olvida. Un último abrazo, un último beso, y una última caricia porque el mundo no entiende de amores, el mundo no entiende de versos, el mundo no entiende de sueños, el mundo no entiende de nada porque el mundo es un pobre poema que solo recita el ALMA.

MUCHAS GRACIAS ALMA ZAVALA … !!!

PUNTO FINAL !!!

Me Hubiese Gustado Pero No Pude

Te dejé en silencio, en silencio abrumador. Te dejé callado con un breve adiós. Se me hizo eterno, se me hizo soñador, manejar lo más rápido que puedo, maldito el patrullero observador. Estabas allí atrás como un fantasma sin vida, con tu celular en la mano, como me gustaría tener esa salida. No hubo ninguna palabra, tan solo el de la despedida. La ciudad se me hacia chica, esa ciudad que cuenta una y mil historias bonitas. Luego arranqué solo, solo con la radio encendida. Entre al freeway cinco con las ganas de llorar para desahogarme de la noche en que tu te divertiste y yo era un zoombie más. Puse una y mil canciones, puse “Si no te hubieras ido” de marco antonio solis y ninguna lágrima rodó. Puse “Me muero por tus besos” de la quinta estación y mis ojos se llenaron de tristeza,tristeza que al final se desvaneció y el viento que entraba no me permitió llorar el lamento de tu desaparición.

Mientras iba a 90 millas por hora llegando casi a 100, veía las nubes negras que se formaban en una madrugada para el olvido. Una madrugada en el destino, fría y desolada como aquella chatarra verde que yo manejaba, maquina infernal de recuerdos del paraiso terrenal. Y así intenté todo el camino llorar, y aunque no lo logré, me fui con un silencio sepulcral. Llegué a casa en donde dormitaban todos a escondidas, y en donde vi mi cama/mueble tendida que reafirmó el querer de mamá que ya dormía. Me quité la ropa aún mojada del único juego que me divirtió, y me puse ropa seca para calmar el caluroso frío que quemaba los huesos y enfriaba el corazón. Me puse a pensar en la noche transcurrida, en lo linda que estabas, en lo alegre que te veias. Las carcajadas que desprendías, tus cachetes que se expandian. Oh que felíz me hacias!!!

Como me hubiese gustado compartir esa alegría, poderte abrazar, poder sentir tu piel cerca a la mía. Mirarte a los ojos, devolverte la sonrisa, gozar la emoción de una casa asustadiza. Sentir tu respiración escondidos en los humos polvorientos de la imaginación. Sentir tus manos que rozan las mias, pero todo congeniaba a que la distancia era la que prevalecia. No lo niego que me moria por sentirte mia, por comerte a besos, por morderte los labios en algún rincón oscuro o en una tienda a escondidas. No lo niego y aunque me critiquen, me moría de ganas de abrazarte en esa noche para nada fría y aunque todo fuera fantasía, me atreví a darte un beso aunque sea en la mejilla para que sientas que te quiero, que te quiero siempre viva. Discúlpenme amigos, yo sé que alimento mentiras, pero no saben lo bien que me siento cuando escribo en nombre de ella, aunque ella ya me halla mandado al olvido.

1, 2, 3 … 1000 Demonios he Contado yo …!!!

La noche cubre el cielo y en ella están presentes sus estrellas, su vino tinto tomado a la medida de los que anhelan. Quisiera levantar un muro entre tu mirada y la mia, y no poder volver a verte aunque eso me cueste la vida. Quiso el destino al azar que yo te tenga presente todavía y mañana al cantar, todo se habrá consumado en una serenata bendita. Tu sonrisa es mi alegría, tu algarabía es el premio al sacrificio que yo hize ya que el nido quedó vacío el día en que te fuistes. Un libro se cierra o se termina, el lector queda satisfecho, quizás no le gustó el final, pero igual se va contento. Un guerrero pierde la batalla, pero va con su arma en el hombro y una carcajada ya que el guerrero dio todo aunque el todo signifique nada.

Mañana, pasado o algún día todo quedará en recuerdo y el camino quedará libre para otro sueño. Una ilusión despierta las ganas de continuar, será ilusión eterna o sera ilusión fugaz. Ya no tomo el camino correcto porque lo correcto no tiene misterio no tiene bondades ni tiene remedio. Unas lágrimas de alguien que lloraba, y unas palabras de consuelo que no se repetiran ya que el día fue tenso, ya que el día fue incapaz. Los angeles en el cielo lloran, lloran y yo no se porque ya que son mañanas lluviosas, mañanas lluviosas que no volveré a ver. Mi manos aún vacías y frías como están, se entrelazan entre ellas, entre ellas se habrán de abrigar.

Lo tenebroso acecha en el horizonte, son mil diablos que gritan mi nombre. Son seres inmundos que gozan bailando la danza del olvido, la danza del descaro. Tomen conmigo amigos diablos que esta noche para todos hay trago. Ahoguen las penas y canten sus cantos que la vida empieza cuando una historia termina ya que al final nadie nos quitará lo bailado. Sobre tu pecho, llevas mi nombre, sobre tus ojos, mis ojos nobles, sobre la vida una alegría inmensa y un corazón que no es torpe. 1, 2, 3, … 1000 demonios he contado yo, 1000 demonios en lunas sonrientes, cantando aquella vieja canción ya que al final no creo haber sido el mejor, solo fui diferente aunque eso no bastó.  

Una Mañana Desperté …

Una mañana desperté de lo más tranquilo con un sonrisa en mi boca, con mis propios latidos. Una mañana muy común, muy ordinario para mis ojos cautivos. El recuerdo de un amor, la familia y los amigos. Una mañana como cualquiera desperté con ganas de tener algo en mente, de tener un proyecto o una meta vigente. Una mañana de sol cautivador que refleja palabras lanzadas al viento, palabras de un verano lleno de amor. Una mañana como la de hoy me despertó en plena vigilia, en pleno sueño dulce, en plena fantasía. Una mañana como la de hoy domingo me hizo ver el mundo a mi alrededor y al decir la verdad, no me gustó.

Todo tan pausado, y tan tranquilo, sin preocupaciones del ayer, sin remedios ni cautivos y sin lágrimas por el cual correr. Una mañana lenta y aburrida entre cuadernos y papeles, entre exámenes y psicología porque es una mañana maldita una mañana tranquila. Una pregunta cruza por mi mente, si estás bien o si estás mal, bueno te puedes cuidar sola es hora de almorzar. El viento casi leve de tardes de sol abatido, donde los pajaros vuelan bajo y en los latidos suenan gritos. Todo en la casa se mueve con la ayuda del hombre, cambios que llegan y nombres que se esconden.

Un frío que hiela hasta los huesos, un veneno que recorre arterias y venas, ojos desorbitados perdidos en el tiempo, lagunas mentales de una vida que llevaba y que ahora es solo recuerdo. El fútbol en la televisión anuncia el gol del último minuto, una sonrisa leve y la seriedad consecuente. Una mirada al suelo, o una mirada al cielo, lo mismo viene a dar porque uno no sabe de donde viene, ni mucho menos a donde llegar. Parece lejos el camino, parece imposible de recorrer pero la esperanza se presenta cuando tienes un porque. Una mañana me desperté para dejar de hacer las cosas que me hacian mucho bien.  

Ya ha Pasado Una Semana …

Una semana ya y ha sido todo un calvario, aunque no fue un infierno tampoco fue un cielo ni un camposanto. Una semana ya desde que nuestras manos se separaron, desde que mi corazón quedo hecho cenizas, quedo hecho retazos. Fue lo mejor para los dos dijistes, hablando por mi. Ya ha pasado una semana y mejor yo no me siento así. Se que todo ahora está tranquilo, está pausado como si todo se hubiese detenido en el tiempo como si todo se hubiera quedado paralizado. Una semana ya ha pasado y aún te siento viva quemándome lo sagrado, perturbando mis pensamientos, ocasionando recuerdos de besos y abrazos.

No te miento que hay momentos en que te lanzo al olvido pero como un boomerang regresas y regresas con más tino. Pues que puedo hacer ante tanta ola inmensa si en cada rincón de mi casa está tu nombre grabado y tu sonrisa impresa. Si cada cosa que veo alrededor tiene un significado con tu nombre que nombrarlas ahora mismo no habria papel que alcanze ni tiempo que me sobre. Apesar de las lluvias de consejos que te olvide, que no me mereces, que valgo mucho, que lo pasado pasado, que infinidades de palabras que no sirven de nada. Pues donde manda el corazón, no mandan las palabras.

Te veo tan feliz, tan contenta como me hubiese gustado verte ultimamente, sin embargo todo el eclipse opacó tu mente y enmudeció mi vida al silencio permanente. Entonces comprendí que era yo el que tenia que dar un paso al costado para que fueras feliz y respires libremente. Ya ha pasado una semana y he entendido que no te hago falta, y aunque deberia de entristecerme no lo hago porque me alegro de verte y comprender que al menos uno de los dos es feliz y anda con calma dando pasos agigantados. Ya ha pasado una semana y alguien tenia razon, soy muy inocente porque ahora aprendi muy bien que el amor bonito solo dura tres meses y el verdadero dura hasta cuando la muerte se lo lleve. “I still love u” y no me importa lo que digan los demas ni las criticas de los amigos porque al final y al cabo el decirlo, que bien se siente…!!!!

El Ascensor Que No Baja

Eramos dos criminales cometiendo una fechoría, eramos los perseguidos por nadie, eramos testigos de nuestro propio aliento, eramos todo en tan solo tres metros cuadrado, eramos solo tu y yo, y el mundo que estaba al otro lado. Tu mano apretaba la mia, tu mirada miraba a una pared fría, tu mente se perdía y con él la mia se perdía también. Contemplando lo hermosa y lo crujiente que sos vos cuando intimas con esa parte de tí que quiere salir, con esa parte mujer que a gritos pide liberación, pide ser amada y que pide pasión. Yo ví cuando temblastes, cuando tu piel recibia aquellas descargas eléctricas que no matan, cuando abrias la boca de sorpresa y de fascinación, cuando sentias que el universo se venia abajo y como el cielo y la tierra hacian el amor.

Yo estuve allí en esa habitación perdida, es ese cuarto alejado que virgen permanecía, en aquella maquina creada para subir y bajar, y que funcionó a la perfección porque subimos y bajamos cuantas veces queriamos. Toque todo de tí encantando cada rincón de tu ser, sosteniendote en el aire mientras yo me deliraba en el piso. Que cuerpo para más perfecto, que cuerpo para más candente, una alabanza al cuerpo que me gusta, que me mata y me enloquece. Tu mirada coqueta, tu sonrisa malvada, la perversión de tus ojos y el cariño de tus besos y caricias que el viento controlaba. El miedo al ser descubierto latía también pero que bien se siente cuando lo prohibido está en marcha, cuando dos pajaros no tienen un nido de amor para dar rienda suelta a sus muy buenas canciones de pasión, de deseo y cortejo de primaveras calientes en tiempos de dolor.

Es el ascensor que sube pero que no baja, es el ascensor creado justo en el tiempo preciso y a la hora exacta. LLeva nuestros nombres marcado en la pared junto a nuestras huellas dactilares y el sudor que nuestro cuerpo emana. Te recorrí toda en tan solo minutos, recorrí aquellos caminos y aquellas curvas que con cada trayecto encendía más la pasión de la lujuría. No estabamos presos en un pequeño espacio, estabamos presos en nuestros propios cuerpos, te aferrabas a mi como trampa mortal y yo me aferraba a ti como raton en ratonera fatal. Sintiéndote mía más de cerca, sintiéndote mujer en plena vivencia de su vida. Estamos locos, yo lo sé pero a quien podemos culpar si el deseo es grande y el mundo es pequeño para nuestro amor que recien va a empezar. EL MUNDO NO BASTA PARA NOSOTROS DOS Y SIEMPRE HABRA UN MAÑANA QUE NUNCA MUERE EN NUESTRO CORAZON.

Una Rusa Que No Es De Rusia

Era la primera vez, por lo tanto estaba nervioso como nunca me imaginé estarlo, y es que ella se hizo presente así de la nada presentando sus dos enormes armas con las que hasta los más valientes dan por perdida la batalla. Se vino como dos glaciares en formación, expandiéndose al mismo tiempo que retrocedía y avanzaba en aquella villa de algodón, y de una temblorosa y exitada caña de azucar que se movia al vaivén del cielo y al ritmo endemoniado de un compás con mucho sabor. Si tocaba el cielo es que habia muerto, si tocaba el infierno es que me habia quemado, y si tocaba los dos es que me habia muerto quemado en la locura de la experimentación de algo tan sabroso, pecaminoso y bien vivido por gracia de Dios.

El tiempo cruel testigo no dejaba de caminar; la hora volaba sobre aquellas dos montañas movidas por la fe (Será que de allí salió la frase de que la fe mueve montañas). La mirada exitada de colegiala traviesa de aquella muchacha de las mil lunas que no daba marcha atrás a su trabajo nuevo que con esmero empezó en trabajar. La mirada curiosa y la mirada hacia abajo, con el ojo puesto en el don señor que sacándose el sombrero saludaba a la ferviente mujer trabajadora de la fábrica de placeres que el mundo aplaudía sin cesar. Mientras la sangre me hervía, y no era de coraje sino de lava incandecente que quemaba mis músculos, y que carcomía mis huesos haciéndome sentir el salvajismo que todo ser humano tiene en algún sitio escondido de su ser animal. El león dormido que al fín despertó, el león en plena Africa en busca de alimento rugiendo incansablemente de desesperación, de deseo y sobretodo de mucho amor.

Las masas polares de aquella Rusia fría, las masas polares que abrigadoras daban amor al palo frío de las estepas. Dos cuerpos que se juntan de la manera extraña, dos cuerpos que enloquecen al tener el contacto del calor humano que en estos tiempos muchas veces nos falta. Puedo decir que he vivido, puedo morir tranquilo porque una Rusa me visitó, una Rusa me enamoró, una Rusa desencadenó lo que hace tiempo andaba dormido. Y tuvo que venir desde muy lejos, de aquellas tierras desconocidas con un relój marcando la indiferencia y la melancolía. Fue mi primera vez, y nervioso y exitado lo recibí como aquel niño que recibe su primer regalo de navidad, y aunque estemos en pleno verano, fue un regalazo de esos que no se recibe así nomás. El amor y otros demonios, cosquillas que volverán sobre la primavera gris en donde mi corazón se entregó para amar.